Kinder
"Eye, Pappi, was machen die da?""Ja, ehm, die machen kleine Hunde"
"Ah ja, so funktioniert das also ..." und damit war seine Neugierde soweit gedeckt.
Einige Wochen später platzt er zum unpassendsten Zeitpunkt ins Schlafzimmer: "Was macht ihr denn da?"
"Ehm, wir machen ein kleines Schwesterchen für dich .."
Kräht der Knirps: "Eye, Pappi!! Dreh die Mammi um, ein junger Hund wär mir lieber!"
"Du könntest dich auch einmal waschen. Ich kann ja sehen, was du heute gegessen hast."
"Was denn?"
"Spaghetti."
"Reingefallen, das war gestern!"
"Du Mammi der Hund hat meinen Pantoffel gegessen!"
"Da müssen wir ihn aber bestrafen."
"Hab ich schon. Ich hab seinen Napf leergegessen"
Der Indianerjunge fragt den Häuptling: "Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind >>pfeilschneller Falke<. Aber warum fragst du, Zwei Fickende Hunde?"
Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus.
Die wird gemessen und nicht gewogen!
Dann einen Meter, bitte.
Schluchzend kommt das junge Mädchen nach Hause: "Mutti, ich kann den Peter nicht heiraten."
"Warum denn nicht?"
"Er ist gottlos und glaubt auch nicht an die Hölle."
"Heirate ihn, mein Kind", erklärt die Mama, "ich werde ihn schon davon überzeugen, dass es sie gibt!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf"m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Die Tante fragt ihren kleinen Neffen, ob er krank sei, weil er so blass aussieht.
Darauf der Kleine: "Das ist nicht krank, sondern sauber!"
Der zwölfjährige Christian spricht das Tischgebet. Nach einem kurzen Blick in den Topf betet er: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast! Dann siehst du, was du uns bescheret hast!"
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche. Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn Du da??
"Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann. Dieser sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nö, ich nehm sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."
Der kleine Max bettelt am Rockzipfel seiner Mutter: "Ach bitte Mama, ich möchte so gerne ein Fahrrad. Alle anderen Kinder haben eines."
"Kommt überhaupt nicht in Frage", sagt seine Mutter streng, "du hast erst einen Computer, Rollerskates und einen Hockeyschläger bekommen. Es reicht jetzt."
Schließlich lenkt Max ein: "Gut. Aber dann laß uns wenigstens Mama und Papa spielen." Etwas verwundert gibt seine Mutter nach. "Du gehst jetzt ins Schlafzimmer, ziehst dich aus und legst dich ins Bett", befiehlt Max. Seine Mutter ist zwar etwas irritiert, aber froh, daß das Theater mit dem Fahrrad endlich aufhört. Während sie im Bett liegt, zieht sich Max Mantel, Hut und Handschuhe seines Vaters an, geht zur Schlafzimmertür, reißt sie auf und brüllt:"Steh auf, Alte, wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen dem Max ein Fahrrad."
Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"