Mann
Das Bübli sagt zum Maidli: "Hast Du ein schönes Blüsli an.""Des ischt kein Blüsli, des ist ein selbstgestricktes Pulloverli."
"Sooo, und aus wasch ischt das Pulloverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Aha - deswegen die beiden Hügeli!"
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe...
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nackenküssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz- Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"
Ein Ehepaar will eine Theatervorstellung besuchen. "Zwei Karten bitte", verlangt die Frau an der Theaterkasse.
"Für Romeo und Julia?"
"Ne, für mich und meinen Mann!"
Die Ehefrau empfängt ihren Mann ganz aufgeregt, als dieser am Abend nach Hause kommt: "Heute war ein Kunstexperte da wegen unseren Bildern, und er hat gesagt, dass unser Rembrandt höchstens acht Jahre alt ist!"
"Aber Liebling," tröstet der Ehemann, "das macht doch nichts, Hauptsache, er ist echt!"
Meissenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe. Die Verkäuferin fragt: "Gefüttert oder ungefüttert?"
Meisssenbacher: "Natürlich die gefütterten, denn man weiss ja nicht, was die Dinger so fressen!"
Ein Ehepaar, das sich öfter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versöhnung. Sie sitzen in einem teuren Restaurant. Da fällt dem Koch in der Küche ein Stapel Teller um. Der Mann: "Hörst Du, sie spielen unser Lied!"
Bauer Hermann findet auf dem Speicher eine Kiste mit dem Inhalt: 3 Erbsen und 25 Mark. Als er seine Frau darauf anspricht, gibt sie zu: "Ich war dir nicht immer treu. nach jedem Seitensprung habe ich eine Erbse in die Truhe getan. "
"Also gut, wenn du schon ehrlich bist, lass uns reinen Tisch machen, ich war dir auch nicht immer treu, doch was haben die 25 Mark zu bedeuten?"
"Als letzte Woche das Kilo Erbsen 2,50 Mark brachte, habe ich sie verkauft."
Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann"s nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab"s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen
Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi?
Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann. ....
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war gross, und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. "Naja," dachten sie, "die einen eher, die anderen später!" Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammen sass, sagte der Kurze plötzlich: "OPA!"
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten: "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist?"
"Nein, wer denn?"
"Der Postbote!"