Kinder
"Mama, hier riecht"s nach Papas Parfum!" rief der Sohn aus, als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weissgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!"
"Ich bin Engelchen, du Arschloch."
Die grosse Schwester sagt zu Fritzchen: "Da, Fritzchen, versuch mal einen von meinen selbstgebackenen Plätzchen!"
"Klar, mach ich - Igitt, die schmecken ja grässlich!"
"Du hast eben einfach keine Ahnung. In meinem Kochbuch steht ausdrücklich, daß sie köstlich sind!!!"
Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären soll. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da sagt Fritzchen: "Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten, ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete vorspielen!!!"
Es klingelte, Fritzchen macht die Tür auf, vor ihm steht ein Hausierer. Der meint: "Hallo Kleiner, frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will!"
Meint Fritzchen: "Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und ich, wir tragen unsere Hosen immer alleine!!!"
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein Dackel aus einem geöffneten Parterre-Fenster.
"Es wird Regen geben", meint Fritzchen.
"Wieso?" fragt sein Vater verwundert.
"Weil die Dackel so tief fliegen!!!"
Sagt die Mutter zum Sohn: "Im Bett bist du viel besser als Papi!"
Darauf der Sohn: "Jaja, sagt Schwesterchen auch immer..."
Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt?"
"Jetzt machst du einen Abstrich !"
Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum. "Und, Kleiner, was mache ich jetzt ?"
"Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat"
Der Arzt wird vom vielen Kneten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?!?"
"Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."
"Vati, Vati", ruft der kleine Peter, "warum dreht sich denn die Erde?"
"Junge, du wirst mir doch nicht an meine Cognacflasche gegangen sein?" fragt der Vater besorgt.
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"
Klein Hänschen fragt: "Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?"
Der Vater: "Frag doch mal was Vernünftiges!"
Hänschen: "Woran ist denn das Tote Meer gestorben?"
Treffen sich drei Väter. Sagt der Erste: "Ich zeige Euch jetzt mal, wie blöd mein Sohn ist: Maik, komm mal her! Hier hast du 5 Euro, geh' mal eben zum Bäcker und hol mir ein Pfund Gehacktes." Maik nimmt die 5 Euro und geht.
Sagt der Zweite: "Mein Sohn ist noch viel bescheuerter. Passt mal auf! Fritz, komm mal eben. Geh mal nach Hause und schau nach, ob ich da bin." Fritz geht ohne ein Wort zu sagen Richtung Heimat.
Daraufhin lachen sich die drei Väter halb tot. Da sagt der Dritte: "Das ist ja noch gar nichts. Hänschen, komm mal kurz her. Hier hast Du 50 Cent. Geh mal eben einen Kasten Cola kaufen." Hänschen nimmt die 50 Cent und geht Richtung Getränkemarkt.
Die drei Väter kriegen sich nicht mehr ein vor Lachen. Auf halber Strecke treffen sich die drei Söhne.
Sagt der Erste: "Mein Vater ist so bekloppt. Der schickt mich zum Bäcker um Gehacktes zu kaufen, obwohl es das nur beim Metzger gibt."
Sagt Fritz: "Mein Vater ist noch viel blöder. Der schickt mich nach Hause um nachzusehen, ob er zuhause ist, obwohl er doch mit Euren Vätern abhängt."
Da sagt Hänschen:
"Das ist ja noch gar nichts. Mein Vater schickt mich mit 50 Cent los um einen Kasten Cola zu kaufen, obwohl er genau weiß, dass ich den noch gar nicht tragen kann."
Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze.
Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.
Der aus dem Westen: "Ätsch, ich habe eine Banane!"
Der aus dem Osten: "Ätsch, wir haben den Sozialismus!"
Der aus dem Westen: "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus!"
Der aus dem Osten: "Hahaha, dann habt ihr aber keine Bananen mehr..."
Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."