Mann
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf."Sind sie der Eigentümer des Hauses?"fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,steuerfrei!"
"Ist gebongt. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?"fragt der Geist.
"31!"antwortet die Frau.
"und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Der Matrose macht seiner Hafenbraut einen Heiratsantrag: "Liebes, mir fehlen schon einige Haare, meine Nase ist zu dick, meine Ohren sind zu lang, die Beine sind krumm .."
"Schon gut, Du bist ja die meiste Zeit auf See!!!"
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste : "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen!"
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich fuer 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein!"
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis!!!"
Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote.
Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue.
Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne.
Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"
Hans und seine Frau treffen eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: (beide so um die sechzig) "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch: Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht."
Schickt ne Frau ihren Mann zum Psychiater, weil sie meint er wäre ein Kannibale. Kommt er zurück, fragt die Frau: "Na wie war der Arzt?"
"Lecker!!!"
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, dass sie ein Zehntes erwartet. Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn. "Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!"
Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten!"
Ehekrach im Erdgeschoss:
Sie: Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen Leitung.
Er: Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen.
Gerd weint: "Liebling, ich bin so entsetzlich traurig! "
"Und warum?"
"Kann ich dir nicht sagen, es ist zu teuer."
"Ich habe mich gestern mit meinem Mann gestritten!"
"Wer hat gewonnen?"
"Der Juwelier!"
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, "wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf"s Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
Eisige Stimmung daheim. Sie faucht: "Du kannst mir erzählen, was du willst. Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"
"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen", seufzt er, "das es aufhalten könnte."