Kinder
Eine Frau erwartet Zwillinge. Schon vor der Entbindung beschliesst sie,dass sie mit der Erziehung ihrer Kinder schon vor deren Geburt beginnen will. Sie sagt es ihrem Arzt und der rät ihr: "Sie müssen jeden Abend sich ruhig auf die Couch legen und mit Ihrer Hand über den Bauch streichen und dabei sagen: Ihr müsst schön brav und höflich werde, ihr müsst recht brav und höflich werden!"Sie sitzt also zu Hause, streicht mit ihren Händen über ihren Bauch und sagt ununterbrochen in Richtung Bauch: "Immer schön höflich! Immer schön brav! Immer schön höflich!"
Zeitsprung: Die Wehen können gar nicht mehr in kürzeren Abständen kommen,und die Babys kommen und kommen nicht raus. Notgedrungen nimmt der Arzt die Klinge und schneidet drauf los. Der Bauch ist geöffnet, da liegen die zwei Babys drin und sagen zueinander: "Bitte nach ihnen! Bitte nach ihnen!"
Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"
Der Weihnachtsmann steht vor der kleinen Sabine und spricht: "Bevor es nun gleich an die Geschenke geht, musst du aber erst was auf-sagen!"
"Ehrlich? Weiter nichts? Na gut: "Was auf!"
Fritzchen soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein. Da zeigt er auf das Sauerkraut und meint: "Von dem da - aber bitte verchromt!"
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist. "
Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht mehr wieder erkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasieren würde?"
"Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch keiner wiedererkennt?"
Ein dreijähriger Junge sieht sich mit seinem Vater einen neuen Wurf Kätzchen an. Wieder zu Hause berichtet er atemlos seiner Mutter: „Es gab zwei Kätzchen und zwei kleine Kater.”
„Woher weißt du das?”, fragt die Mutter.
„Papi hat sie hochgehoben und drunter geguckt”, antwortet er. „Ich glaube, es ist auf die Unterseite gedruckt.”
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Männern?
Der Preis für ihre Spielsachen!
Lisa ist draußen im Garten und hat ein Kleidchen an. Fragt sie die Oma: "Omi darf ich ein Rad schlagen?"
Oma darauf entsetzt: "Nein dann sehen die Jungs ja deine Unterhose!"
So geht das täglich weiter bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt Lisa nur ja kein Rad zu schlagen. Als Oma zurückkam fragte sie: Hast du ein Rad geschlagen?" Darauf Lisa: "Ja"
Oma: "Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!"
Lisa darauf: "Nöö die hab ich ausgezogen!"
Ein kleiner Junge spielt in seinem Kinderzimmer mit der Eisenbahn. "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Schlampen bitte vorne!"
Die Mutter hat dies in der Küche gehört und rennt in das Zimmer: "Waaaaaas gebrauchst Du denn für Ausdrücke? Zur Strafe bekommst Du eine Stunde Spielverbot!"
Artig setzt sich der Junge auf seinen Hosenboden und wartet die Stunde ab. Dann geht er wieder in sein Zimmer. Aus der Küche hört die Mutter den Kleinen: "Achtung, Achtung: Vorsicht an der Bahnsteigkante! Der Zug aus Düsseldorf fährt ein! Männer bitte hinten einsteigen, Kinder in der Mitte und die Frauen bitte vorne!"
"Aha", denkt die Mutter, "das hat gewirkt".
Plötzlich die Stimme des Kleinen: "Noch eine Durchsage zum Zug aus Düsseldorf: Wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung!"
Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder."
Unterhalten sich zwei Zwölfjährige auf dem Spielplatz: "Mit dem Kinder kriegen kenne ich mich aus. Das ist nämlich wie mit den Blumen: Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte!" Erwidert sein Sandkastenfreund: "Komisch, verstehe ich nicht. Wo kriegen meine Eltern so viel Wind im Schlafzimmer her?"
Der kleine Peter kommt nach Mitternacht in das Schlafzimmer der Eltern und bittet seine Mutter, noch ein Märchen zu erzählen. Meint die Mutter: "Gleich kommt Papi nach Hause, der erzählt uns beiden dann ein Märchen!"
Die besorgte Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, Du hast doch Fieber. Warum machst Du denn wie ein Wilder Purzelbäume?"
"Schau, Mama, ich habe meine Medizin genommen und vergessen, sie vorher zu schütteln!"
Die genervte Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, hör auf, hier herumzusitzen. Mach etwas Vernünftiges, giesse draussen die Blumen!"
"Aber es regnet doch in Strömen!"
"Das ist egal, dann ziehst Du eben einen Regenmantel an!"