Mann
Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro.Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
Er: "Hast Du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde."
Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."
Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
Sagt er (zeitunglesend): "Hier steht, daß Viagra ca. 30 Euro pro Tablette kostet - das ist aber teuer."
Sagt sie: "Aber wieso, 150 Euro im Jahr sind doch nicht zuviel."
"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747."
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: "Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?"
"Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe."
Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?
Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?
Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus."
Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen."
Hans: "Nun, dann ruf" mich an, wenn Du geheiratet hast.
Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.
"Was suchst du denn?" fragt der Mann.
"Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht."