Mann
Jeder zweite Mann gibt an, schon einmal einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben.Jede zweite Frau sagt: "Einen WAAS?"
Das Liebespaar steht eng umschlungen im Hausflur.
Er: Komm laß uns eine Nummer machen.
Sie: Doch nicht hier.
Er: Dann hol mir wenigstens einen runter.
Sie: Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus.
Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."
Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"
Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"
Sie: "So schön?"
Er: "So haarig."
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen."
Die Ehefrau entrüstet zu ihrem Mann: "Ich sehe täglich, ich bin nicht nur deine Frau, ich bin auch Putzfrau, Köchin, und Dienstmädchen für Dich! Ich möchte aber etwas mehr Frau für Dich sein!"
"Richtig! Schmeiss die Putzfrau raus, sag der Köchin, sie soll mit dem Kochen anfangen, und das Dienstmädchen soll mir was zu trinken bringen!"
Er: "Du! Wo steht das Bier?"
Sie: "Links!"
Er: "Und wo sind die Zigaretten?"
Sie: "Rechts!"
Er: "Und die Chips?"
Sie: "Auf der Ablage!"
Er: "Weißt Du, wo die Zeitung liegt?"
Sie: "Ja."
Er: "Kannst Du mir die mal holen?"
Sie: "Spinnst Du? Heute liegst Du oben!"
Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau."
Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po?
Weil die Deichsel fehlt.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, sieh" mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber."
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins!"
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"