Mann
Komisch, wundert sich Heike, als sie den tollen, aber nicht mehr so jungen Hans in der Sauna bewundert -auf dem Kopf hast du graue Haare - und da sind aber alle dunkel.Siehste, wiegt er den Kopf, da unten habe ich nie Sorgen gehabt.
Neulich auf der Parkbank. Sie, träumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..."
Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?"
Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden..."
Er, enttäuscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?"
"Hier in der Zeitung steht, dass der Mensch im Jahr fünf Kilogramm Salz zu sich nimmt, um leben zu können."
"Das mag schon sein", sagt der junge Ehemann und schluckt krampfhaft an seiner Suppe, "aber doch nicht auf einmal, oder?"
Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau: "Jetzt sind wir für immer verbunden."
Darauf Sie: "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."
Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."
"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, dabei war ich immer gut zu ihr.....
Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett gebracht, sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!"
Ein 90-jähriger hat eine 20-jährige geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er sie: "Sag mal Kleines, hat dich deine Mutter schon aufgeklärt?"
"Nein," seufzt die Maus.
"Schade," stöhnt Opa, "ich kann mich nämlich auch nicht mehr so richtig an die Geschichte erinnern....."
Der junge Vater darf in der Frauenklinik sein Neugeborenes betrachten; es ist rabenschwarz. "Schwester," stammelt er, "ich weiß warum das so ist, meine Frau hat mir erzählt, dass sie zu Beginn der Schwangerschaft mal von einem Neger verfolgt wurde. Der Schreck, verstehen Sie?"
Der zufällig vorbeikommende Gynäkologe bekam das mit und meinte: "Sehr seltsam, aber sind Sie auch ganz sicher, dass der Neger Ihre Gattin nicht eingeholt hat?"
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling."
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.
Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwurtz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwurtz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstag früh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Währenddessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern. Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?"
Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!"br> Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."
Ob sie am Schluß wohl heiraten? flüstert sie erwartungsvoll im Kino.
Natürlich, meint er, solche Filme enden immer tragisch.
Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
Heumann klopft seinem Freund auf die Schulter und meint gutmütig spottend: "Na, wie fühlt man sich denn so als junger Ehemann?"
Der andere seufzt. "Immer jünger. Jetzt rauche ich schon wieder heimlich auf der Toilette."