Schule
In der Schule erkundigt sich der Lehrer: "Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?""Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!"
"Ja, und den Tag vorher?"
"Da haben wir ausgeräumt!"
Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto."
Zweites Kind: "Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann im Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe."
Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heissen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman".
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?"
Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"
Der Lehrer sagt erbost: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden."
Tönt es aus der hintersten Reihe:"So viele sind wir ja gar nicht !"
Der Vater schreibt seinem studierenden Sohn: Anbei übersende ich Dir das erbetene Geld, und mache Dich darauf aufmerksam, dass man 100 Euro nicht mit drei Nullen schreibt.
In Liebe, Dein Vater!
Was wäre passiert, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern gevierteilt worden wäre ?
Dann würden in bayrischen Schulen jetzt Mobiles hängen.
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer. U. a.: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
Der Lehrer fragt Hans: "Nenne mir drei Tiere, die in Afrika vorkommen."
Hans antwortet: "Ein Krokodil und zwei Nilpferde."
Der Vater fragt Wolfi: Wo ist denn dein Zeugnis?
Meint Wolfi fröhlich: Das habe ich Otto geliehen. Er will seinem Vater einen Schreck einjagen!
Mutti, gestern hat der Lehrer Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat.
"Und hat es was genützt?"
Sicher!, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule!
"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, daß es Euch gut geht."
Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Brömmel. Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte:
"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"
Michael denkt sich: "Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!"
Brömmel beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: "Vier Tore und sieben Jahre früher"?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!"
Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"
Michael ist wütend!
Brömmel fragt: "Wer sagte: "Ich habe einen Traum"?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"
Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause. Michael ist wütender als je zuvor.
Brömmel fragt: "Wer sagte: "Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann"?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"
Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: "Ich wünschte, dieses Flittchen würden ihren Mund halten..."
Brömmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"
Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
Der Sohn des Unterweltkönig kommt aus dem Examen. "Wie war's?" will der Vater wissen.
"Prima", antwortet der Sohn. "drei Mann haben mich vier Stunden lang verhört- aber ich habe nichts ausgeplaudert!"