Prominente
Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle ? Petrus öffnet die Tür. In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz : Wein, Weib und Gesang."Toll", sagt Bill, "da will ich hin." aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die zweite Tür : "Da ist der Himmel." Rentner spielen in der Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in der Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band ?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du mußt nur eines dafür tun: Du mußt mir Deine Seele überschreiben."
Bill Gates schaut ihn an: "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken?"
Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und läßt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..."
"Zuerst die Gute!"
"Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, daß es der Ihres Vizepräsidenten ist!"
"Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?"
"Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."
Beethoven war so taub, daß er sein ganzes Leben lang dachte, er malt. Was van Gogh dazu veranlaßte, sich das Ohr abzuschneiden...
1971...Walter Ulbricht ist schon entmachtet, fährt aber nochmal nach Moskau und besucht Kossygin. Im Gespräch fragt er ihn: "Sag mal, Genosse Kossygin,wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
Antwortet Kossygin: "Chrustschow, Chrustschow ? - Kenn" ich nicht!"
Wenig später ist Ulbricht bei Podgorny: "Sag mal, wo ist eigentlich das Grab von Chrustschow?"
"Chrustschow, Chrustschow? Kenn" ich nicht!"
Ulbricht will zu Breshnjew, und der wird von Podgorny telefonisch gewarnt: "Der Ulbricht wird dich nach dem Grab von Chrustschow fragen!"
Breshnjew ruft deshalb in Berlin bei Erich Honecker an: "Hör mal, Genosse Honecker, hier ist der Ulbricht und fragt alle nach dem Grab von Chrustschow, was soll denn das?"
Antwortet Honecker: "Wer? Ulbricht, Ulbricht? - Kenn' ich nicht..."
Jürgen Trittin ist neuer Umweltminister - vor Schreck sind schon zahlreiche Flüsse und Seen umgekippt!
Dass Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden will, ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PC"s installiert. Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis schnell fest:
Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält voraussichtlich die absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt voraussichtlich bei etwa 207%.
Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika sein. Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden:
1) Die "Allgemeine Schutzverletzung" wird als Grundrecht in die Verfassung aufgenommen.
2) Preemptives Multitasking wird verboten. Verstösse werden mit Zwangs-EDLIN geahndet.
3) Die Buchstaben "N" und "T" werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.
4) Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, dass sie Fenster nur noch öffnen oder schliessen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an den Präsidenten bezahlt wurde ("Windows-Tax"). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei verwendet werden.
Dieter Bohlen und Daniel Küblböck fliegen zu Silvester mit dem Hubschrauber über Berlin, um sich das Feuerwerk anzusehen. Da meint Bohlen: "Hey Daniel, ich hab ne tolle Idee: Ich werfe jetzt einen 100-Euro-Schein runter, dann freut sich irgendein Mensch. Super Idee, oder?"
"Aber du könntest ja auch zwei 50-Euro-Scheine runter werfen,dann freuen sich zwei Menschen!", erwidert Daniel.
Daraufhin Bohlen: "Wenn du mir nochmal widersprichst, werfe ich dich runter, dann freuen sich 80 Millionen Menschen!"
Schröder kommt an die Grenze, wo er von einem Beamten angehalten wird, der ihn jedoch nicht erkennt.
B(eamter): Können Sie sich ausweisen?
S(chröder):Tut mir leid, ich habe meinen Pass vergessen, aber erkennen Sie mich denn nicht, ich bin doch der Bundeskanzler...
B:hm, das kann ja jeder sagen! Aber wir sind hier ja nicht so streng. Sehen sie, letzte Woche war der Völler hier, der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihm einen Fussball gegeben, und er hat uns bissl was gezeigt. Oder die Woche davor, da war der Boris da. Dem haben wir einen Tennisschläger gegeben, und dann hat er so richtig losgelegt... Also was können sie uns denn zeigen?
S:(stammelt) aber,aber, ich kann doch gar nichts...
B: OK, sie dürfen passieren...
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
Der Mathematiker David Hilbert war für sein schwaches Kopfrechnen berühmt. Einmal stand er in seiner Vorlesung vor dem Problem, 8 mal 7 ausrechnen zu müssen: "Nun meine Herren, wieviel ist wohl 8 mal 7?"
"55?"
Ein anderer: "56!"
Darauf Hilbert: "Aber meine Herren, die Lösung kann doch nur entweder 55 oder 57 sein!"
Kahn, Ballack und Asamoah machen eine Wanderung. Abends kommen sie zu einem Bauernhof, wo sie übernachten wollen. Der Bauer sagte, dass einer im Stall schlafen müsse, weil er nur 2 Betten habe. Asamoah erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Bereits nach kurzer Zeit kehrt er zurück und sagt: "Tut mir leid, aber im Stall liegen 2 Schweine und 3 Kühe, ich kann dort nicht schlafen."
Darauf sagt Ballack: "Gut, dann geh' halt ich in den Stall". Aber auch er hält es dort nicht lange dort aus, also erklärt sich schlussendlich Oliver Kahn bereit, die Nacht mit den Tieren zu verbringen. Kurze Zeit später klopft es an der Tür. Ballack öffnet - draußen stehen 2 Schweine und 3 Kühe...
Während einer Bundestagsdebatte sind Kohl und Waigel auf der Bundestagstoilette. Sagt Kohl: "Theo, ich beneide Dich um deinen grossen breiten Strahl!"
Darauf Waigel: "Kannst Du auch haben. Du musst nur Deine Hose aufmachen!"
Genscher vertraut Lambsdorff an: "Ich lasse mich scheiden - meine Frau raucht im Bett."
"Nur deshalb?"
"Nein, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
Helmut und Hannelore Kohl sitzen im Auto. Hannelore fragt Helmut: "Du, Helmut, kannst du mir mal den Sitz vorstellen?"
Helmut antwortet: "Ja, klar. Hannelore - Sitz, Sitz - Hannelore."