Kinder
Sagt Klein-Fritzchen: "Im Rechnen bin ich gut, ich bekomme immer mehr heraus als die anderen."Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt"s auch nicht..."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?"
"...und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
Ein kleiner Junge ist sehr naschhaft, immer will er Schokolade, Kuchen und Torte "verputzen". Die Mutti warnt ihn: "Peterchen, das darfst du nicht tun. Wer immer Süßigkeiten nascht, der bekommt bald ein dickes Bäuchlein, und das sieht hässlich aus."
Am nächsten Tag fährt er mit seiner Mutti in der Elektrischen. Ihm gegenüber sitzt eine Frau in gesegneten Umständen. Peterchen guckt sie neugierig an und lacht ihr verständnisinnig zu. Plötzlich droht er ihr mit dem Fingerchen und sagt: "Tante, war's lecker?"
"Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater.
"Ich hör" wohl nicht recht!" ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage."
"Ich wünsch" mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen kann."
"Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder du?"
"Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte...."
Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da."
Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."
"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?"
"Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen."
"Aber warum das denn?"
"Weil er noch nicht zur Schule geht!"
"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu" ich ja auch!"
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils."
Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt"
"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher" antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich:"Und was soll ich jetzt damit machen?"
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...