Mann
Frau Müller sagt zu ihrem Mann: "Ich muss dir was gestehen, ich bin farbenblind."Antwortet der Mann: "Ich muss dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana."
Der Mann stirbt, sie läßt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause. Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt: "Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewünscht, nie ist was draus geworden! 30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie hab ich was bekommen." Schüttelt betrübt den Kopf. "Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase." Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
Brief an einen Eheberater: "Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen oder Wäschewaschen, läßt er mich nicht in Ruhe!
PS: Entschuldigen Sie übrigens die verwackelte Schrift!"
"Meine Frau macht was ich will."
"So? das kann ich aber gar nicht behaupten."
"Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
"Und wofür brauchst Du heisses Wasser?"
"Zum Geschirrspülen!"
Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..."
"Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.
Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?"
Seine Frau schüttelt den Kopf: "Nein Bruno, ich bin noch bei dir."
Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab:
"Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen..."
Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.
Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ja, sag' mal, was ist denn mit dir los? Du schaust ja gar nicht gut aus. Keine anständige Frisur, die Kleider sind auch nicht mehr die neuesten, richtig vergrämt schaust du drein!"
Beklagt sich die andere: "Ich halt" es nicht mehr aus mit meinem Mann. Er trinkt so schrecklich viel, unser ganzes Geld hat er schon vertrunken, wie sollen wir da jemals zu was kommen!"
"Naja, dann laß dich doch scheiden", rät die Freundin, "dann bist du deine Sorgen los, kannst dir kaufen, was du willst."
"Ja", sagt die andere, "das überleg" ich mir."
Nach einiger Zeit treffen sich die beiden wieder. Die, die sich so beklagt hat, steigt aus einem Super-Auto aus, hat einen teuren Mantel an, trägt plötzlich wertvollen Schmuck, hat eine schicke Frisur und sieht rundherum zufrieden aus.
"Na also", sagt die Freundin, "hast du meinen Rat befolgt und dich scheiden lassen?"
"Ach wo", meint die andere, "ich hab' bloß die leeren Flaschen zurückgebracht!"
Hans und seine Frau treffen eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: (beide so um die sechzig) "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch."
"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."
Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.
Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg..."
Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse. Wütend ruft sie: "Mann, jetzt sehe ich aus wie die Sau!"
Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg: "Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
.
.
.
.
.
Frau Nussbaum...
Mitfühlend sitzt Frau Eisenhut am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass Ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!"